Есть мужчины, с которыми хочется быть женщиной. Вопросительно-мягко наклонять голову, щуриться сквозь ресницы, качать головой с понимающим видом, выслушивать вдохновенные речи, светиться полуулыбкой стиля "мы с тобой одной крови". Хочется откровенности - но не на все темы, а только на те, на которые как раз и не принята откровенность, остальные темы с ними вообще не важны. Хочется протянутой руки, хочется припадать к плечу, и еще: знать, что вся эта чепуха из книг для подростков - все-таки не совсем чепуха. Ну не шептать "милый", конечно, и вообще без пошлости, но как-то так. Чтобы искры в зрачках и удивление в собеседнике, потому что красиво, потому что игра. Да, у меня конечно же забрать сумку. Да, меня безусловно проводить. Да, я однозначно никогда в жизни не сумею самостоятельно налить себе чаю. Я пролью, расплещу, перепутаю, обожгусь, растяну, упаду, сломаю, порежусь, заражусь и умру. Спасибо. Да, уберечь. Да, размешать. Да, протянуть. И пусть расправляют плечи и приосаниваются: им идёт. Не всем, только им. С остальными такое выглядит смешно и по-детски, неуместно и почти непристойно, да просто глупо, в конце концов. А с этими можно: хотя бы за то, что только у них одних есть эта нежная, слабая, невыносимая, мягкая, тёплая ямка у шеи чуть-чуть до плеча, в которую одну и можно уткнуться благодарным усталым носом.

А есть мужчины, с которыми хочется быть мужчиной. Другом, товарищем, братом. Тем самым, с которым "спина к спине у мачты", который коллега и единомышленник, отношения с которым раз и навсегда определены, теплы и понятны, и которые никогда не требуется выяснять. Смешно. С ними нечего выяснять, с ними всё выяснено заранее, раз навсегда, и не требует подтверждений. Обсуждать дела на работе, пить вместе пиво, смотреть футбол, переодеваться прилюдно, не подумав бросить извечно женское писклявое "отвернись", мыться в бане, орать друг на друга в жестоком споре, забывать на недели и вспоминать внезапно, дружить домами, потихоньку жаловаться друг другу на любовниц и жен, хлопать по плечу, дарить спиртное, курить бок о бок, рассказывать обо всём, не лукавя, и не задумываться - а что, собственно. Быть на равных, без идолов и подчиненных, быть близкими без надрыва и страсти, быть уместными, как то самое пиво, может, иметь каких-нибудь общих друзей, но никогда не делить меж собою женщин, вообще ничего не делить. Быть простыми, как марка острова Малибу, на которой всего-то изображения - на белом фоне черная буква М.

Есть женщины, с которыми хочется быть мужчиной. Носить на руках, держать зонтик над тонкой кожей, дышать переливчатой жилкой на нежной шее, восхищать, восхищаться. Пальцами гладить, пусть мысленно, там, где на людях не гладят, и плевать на приличность. Охватывать, захватывать. Дарить цветы, потому что это ведь просто нормально: дарить цветы тем, кому хочется их подарить. Наливать, угощать, кормить, закармливать даже: такая худенькая. Или такая бледная. Или не худенькая и не бледная, но вот есть в ней что-то такое, что требует фразы "бедная моя девочка". Человек, умеющий вовремя, с правильной интонацией сказать "бедная моя девочка" - король и Бог. Это единственная фраза, которую необходимо всерьёз выучить тем, кто собрался любить тех женщин, с которыми хочется быть мужчиной.

А есть женщины, с которыми хочется быть женщиной. Почти ребёнком. Приходить, припадать, упадать даже, в ноги, к ногам, к рукам, к глазам, требовать, получать, снова требовать, снова получать, или не получать, но неважно, и пусть кормит, кормит и смотрит, но смотрит не так, как проголодавшийся пёс, а так, как смотрела мама на старой кухне. Рассказывать всё, и пусть реагирует - или не рассказывать ничего, и пусть догадывается. Капризничать, но не во имя игры, а потому что порвались джинсы, и пусть зашьёт. Просить почитать тебе вслух, и ныть, что читает не то и не так, и выторговывать срочно другую книгу, и добиться, и отослать искать, и заснуть, не дождавшись.

Вы скажете мне, что тут дело вообще не в принадлежности к тому и иному полу, и будете правы.
Вы скажете мне, что в любом человеке может быть в разных пропорциях сочетание всех этих черт - и будете правы.
Вы скажете мне, что не бывает так, чтоб и первое, и второе - в один стакан, что разные люди по-разному воспринимают и что все многогранно. Вы снова будете правы.
Вы скажете мне, что всё это нужно было объяснять не такими словами, и что дело не в этом. Ну да.

Но есть мужчины, с которыми хочется быть женщиной.
А есть женщины, с которыми хочется быть мужчиной.

Originally posted by shemka at Eniko Mihalik for Vogue

 хочу зеленый, весенний город... нежно-алый плащ, желтый шарф, белые туфли... хочу, чтоб свежо, легко дышать!



моя мечта - Израиль. настолько четко ето почувствовала утром, аж странно! хочу в ету страну. мне кажется, там что-то ооочень важное для меня.

Персональный глобус - счетчик, показывает на глобусе из каких стран и городов посетители моего блога в текущий момент.
Глобус можно крутить в разные стороны, приближать.

 я как всегда во что-то вляпалась...
вернее, не во что-то, а в то, что хотела, но от етого не легче.
ейфория от осознания того, что я таки смогла, уже прошла.
теперь думаю, что с етим делать дальше, и как ето все успеть.
странная тревога, непонятные переживания...
я боюсь не оправдать надежды, я боюсь упустить что-то важное.

мысленно уверяю себя, что все получится! как-то все получится!

Нет, за пять лет для нас мало что изменится. 
Через пять лет для нас мало что изменится и за восемь.
Через восемь для нас и за десять изменится не очень многое.
Через десять лет им будет по пять, некоторым – по восемь.
Они будут думать, что за год всё изменится до неузнаваемости.
Ещё через пять – что всё, возможно, здорово изменится через пару лет.
Ещё через восемь – что за десять лет, в целом, может измениться очень многое, –
но только не мы.
Мы ведь были точно такими же и пять лет назад, и восемь, и десять, –
только больше ростом – и ещё что-то,
изменившееся совершенно неуловимо, –
незначительное,
неважно.
"Через десять лет, – будут думать они, глядя на нас. – Может быть, через двадцать."
Рано или поздно, но непременно.
И это страшно, но неизбежно.
Им тогда будет – нет, ещё не очень много, –
но тем, другим, уже будет по пять или по восемь,
и всё будет меняться
так быстро.
Так.
Чудовищно.
Быстро.

Мы могли бы тогда сказать им:
"Надо просто потерпеть – лет восемь или десять".
Но к этому времени очень многое может измениться.
В первую очередь – для нас, конечно.

Возьми своё волшебное печенье с предсказанием
Другие интересные тесты тут

вот не понимаю людей, которые ездят зайцем.
вернее, не так.
не понимаю, когда они шифруются от контролера/кондуктора, пересаживаются с места на место и затравленными глазами смотрят по сторонам чтоб увидеть приближающуюся опасность.
и в два раза отвратительней, когда так делают давно уже взрослые люди.
а потом только крики по сторонам: вот молодежь пошла!
правильно, пошла... пример то со старших берут!
отвратительно.

а мне так нравится, когда мои друзья/знакомые счастливы... мне так нравится смотреть на их светящиеся глаза и на их искрящиеся радостью улыбки!!!
люблю, когда все вокруг друг друга любят! :)

П.С. навеяно фоткой Бойки и Коломийца :))))

нет у меня новогоднего настроения.
может быть, ето связано с тем, что мама не готовит олевье, или не пахнет елкой, или с тем, что мандарины мы купили какие-то страннонепахнущие... а может, дело в том, что по телевизору не крутят Иронию судьбы...
и даже Let it snow не спасает.

но нужно подвести какие-то итоги...
год был хорошим. спокойным.
я повзрослела. многое переоценила. стала намного спокойней и терпимей.
получаю удовольствие от мелочей, наслаждаюсь счастьем.
все хорошо и спокойно. все живы и здоровы. а больше, наверное, ничего и не надо.

на следующий год загадаю не много.
хочу пойти на работу, настоящую и по специальности.
хочу быть здоровой, и чтоб здоровыми всегда оставались родные и близкие.
хочу, чтоб меньше говорить, и больше делать.
хочу, чтоб те, кто рядом, всегда оставались рядом, и не пропадали.
хочу,продолжать строить планы.
хочу, чтоб все хорошее и все хорошие были со мной. обещаю их радовать.

сумбурно.

меня достаточно сложно выбить из колеи. особенно чужим, посторонним людям.
но они... они действуют на меня как красная тряпка на разьяренного быка! ничего не могу с етим поделать! и вроде все в целом неплохо, и не мешают они, но всеравно невероятно раздражют!!!

а еще послднее время очень мучает вопрос: люди меняются? ну вот может человек сначала быть плохим, а потом резко стать хорошим? можно ли потом такому человеку доверять? и не стоит ли ждать от него подвоха?

а еще, мне хорошо.

я так долго етого ждала!
два долгих года я мечтала об етой поездке!
и вот, чудо свершилось)
сегодня, в 19:30 мы уезжаем!

теперь я знаю, что чувствует человек, мечта которого сбывается: странный микс страха перед неизвестным, ооогромной радости и сладкого предвкушения двухнедельного праздника!

хочу, чтоб все получилось!!!
ДА!

сквозь стекла новых очков прекрасно видны облака. они разной формы. и на разной высоте. и летят тоже по разному, так как потоки воздуха с высотой тоже могут менятся.пото некоторые облака расходятся, соединяются, обретают другую форму.
как люди.

Пойти получить нумерологический Квадрат Пифагора и узнать характер и энергию: http://uborshizzza.livejournal.com/790139.html

Пойти получить нумерологический Квадрат Пифагора и узнать характер и энергию: http://uborshizzza.livejournal.com/790139.html

хо-ро-шо
еще совсем немного до конца.

исполнилось 19. ничего, по сути, не изменилось... разве что поспокойнее стала, и полегче относиться ко всему начала...

интересно, как долго продлится ето чувство практически полной удовлетворенности всем?

наверное, самое страшное для женщины в жизни - ето потерять блеск в глазах. на днях ехала в автобусе, и рядом сидели две женщины. серые. бесцветные. еще молодые, а уже очень уставшие от жизни. и такое отчаяние читалось у них на лицах, такая незаполнимая пустота. так хотелось спросить, что с ними? что произошло? куда делось их желание жить, улыбаться, радоваться? или, может быть, они всегда такими были? маленькими, угрюмыми девочками?... ооочень сложно в ето поверить... теперь реально боюсь именно етого. страх высоты, боязнь пауков, лягушек, змей, предательства как-то тускнут перед етим невероятным страхом остаться без огонька в глазах, без способности улыбаться и радоваться!

а еще зависла на песне с очень громким названием "Мне плевать кто кого трахал". Всю разобрать на цитаты, слушать и слушать ее, пока не отпустит..

"И катком по моей вере,
Ни к чему она теперь мне,
Будь уверенней и крепче,
Не жалей ни о чем..."

"Я устала искать правых,
Мне плевать кто кого трахал,
Мне плевать кто тогда начал -
Это ваши дела - ваша грязь..."

"Ведь даже ты -
Ты хуже, дешевле, проще,
Ты - кого я считала Богом,
Ты хуже, дешевле, проще..."

"Первый шок скоро утонет,
Я переименую тебя в телефоне -
Будет строго теперь
И вряд ли
Пригодится еще..."

Пытаюсь как-то переделать, перелепить саму себя. Сдержаться. Не сказать. Промолчать. Потерпеть. И никто даже представить себе не может, как напряжно чувствовать ето постоянное дыхание в затылок кого-то, кто приближается и старается обогнать. Самое страшное, что ето даже не подстегивает. Возможно потому что ето вовсе не гонка, а то место, где хочется отдохнуть от других ежедневных гонок...

а еще на улице весна) я каждой клеточкой тела ее чувствую. подпеваю песенкам в телефоне, улыбаюсь окружающим, наслаждаюсь природой, которая еще до конца не может поверить, что ета ужасно длинная зима закончилась!

а недавно я услышала по телевизору в какой-то программе, что на смену бейби-буму приходит новая модная тенденция - чайлдфри. ето когда женщины осознанно отказываются от материнства ради призрачной свободы. и вот говорила какая-то наша "знаменитость", что она просто терпеть не может детей, что они только то и делают, что орут, что они ограничивают свободу и пьют родительскую кровь. я была шокирована. ведь что может быть прекраснее глазок и улыбки ребенка? что может быть приятнее его радости, его счастья, его здорового сна?.. наверное, ето и хорошо, что ети "женщины" отказываются от детей и попросту не портят генофонд как бы грубо ето не звучало...

а вообще, в последнее время голова просто разрывается от мыслей, впечатлений, желаний, стремлений...
то ли ето весна так действует, то ли ето мой "двойной" характер опять дает о себе знать...

П.С.: появились нарциссы) весна уже точно рядом))) хочу себе букетик желтеньких...)) а ведь именно с них прошлой весной началась дружба с Коваленко!)))